Жила на свете женщина без рук.
Но она все ногами делать умела: и
готовила, и стирала, и шила-вышивала,
и картинки рисовала, и даже косяки
ногами забивать умела! Вот,
например, выходит она в парк
Горького, садится на скамеечку,
разулась -- и погнала косяки
забивать! А толпа-то кругом
толпится, косяки расхватывает и тут
же раскуривает, а ментов на фиг
вобще не подпускает. Они, блин,
только сунутся, а им сразу БАЦ! Они
другой раз сунутся, а им другой раз
тоже БАЦ! БАЦ! Они третий раз
сунутся - не! они третий раз не
сунутся, у них вобще дураков нету,
по третьему разу соватся. По
третьему разу они начинают
действовать стратегически. И
засылают к этой женщине очень
хитрого менеджера. А он ей и говорит:
слушай, Оля! И чего ты в этом
захолустье киснешь? Ты же все
ногами умеешь делать, это ж такой
фокус, что куда там тому Давиду
Коперфильду! Давай с тобою гастроль
забацаем, чтобы ты во всем мире
прославилась.
И вот стартовало всемирное шоу.
Под названием "ЗАЧЕМ НАМ РУКИ?".
Выходит, короче, на сцену женщина
без рук, и полтора часа подряд
рисует, вышивает, пляшет, шариками
жонглирует, гайки отвинчивает,
автомат разбирает-собирает, из
пистолета китайского по зажигалкам
стреляет -- а под конец забивает
много-много косяков и всем зрителям
раздает. Тут начинается всемирный
бешеный успех, все мужики в нее
повлюблялися, пошли предложения со
всех сторон: и замуж выйти, и в кино
сниматься, и даже президентом стать.
А тут приходит к ней другая женщина
без рук и говорит: здравствуй
сестра. Мы тут подумали над твоим
вопросом и решили, что ты права.
Зачем нам руки? Не нужны нам руки! И
вот мы тоже поотрезали себе руки и
просим тебя возглавить нашу
международную организацию.
А она ей отвечает: ну, вы, блин,
даете! Прямо скажу, подруга: не от
большого ума вы это сделали. Я ведь
всю жизнь о руках мечтала, да и
сейчас мечтаю: вот заработаю много
денег и закажу себе железные руки,
чтобы юбку эту поганую снять и
штаны наконец надеть. Потому что
побриться-то и ногами можно, а вот
конец из штанов без рук не
достанешь.
Подруга-то безрукая сперва
даже ничего не поняла: какой-такой
конец? Ты же вроде бы женщина. А та
ей отвечает: сама ты, блин, женщина.
А я на самом деле мужчина, только в
бабской одежде. Потому что женщина
без рук - это пикантно и прикольно, а
безрукий мужик всем противен и
никому не интересен, не то что
безногий. Вот, был у нас один
безногий мужик, по вокзалу
тусовался, на протезы собирал, так
он же за два года квартиру себе
купил. А потом машину купил. А потом
вобще разбогател, но все равно
продолжал тусоваться и
попрошайничать. И вот, однажды
сидит он на своей тележке, а тут
подходит к нему волшебная собачка и
говорит человеческим голосом:
здравствуй, Иван Денисович! Долго я
тебя искала и наконец нашла. А сама
я не местная, родом из Ливерпуля, и
работала я там по борьбе с
наркотиками. Бывало, приходим мы к
растаманам траву искать, так я
похожу-понюхаю, а потом головою
мотаю да руками развожу: нету,
дескать, ни травиночки ни пылиночки.
Менты уходят, а я вечерком к тем же
растаманам захожу, отвисаю по
полной программе, они еще отсыпать
предлагают, да только куда мне
отсыпать? У меня ведь карманов нет,
да и косяк забить я не умею. И
взорвать его тоже для меня проблема.
И шифроваться я не сразу научилась.
А пока я шифроваться училась, менты
заприметили, что я каждый день
укуренная хожу, и отправили меня
китайскому императору на
праздничый стол.
А император тем временем
занемог и скончался. И вот я
приезжаю, а там все в панике:
император помер, а наследника-то и
нету! Был, говорят, один, да вот
похитили его в раннем детстве, и
теперь никто не знает, где он есть.
Тогда я и говорю: а не осталось ли от
вашего наследника шмоточки какой
завалящей? Я бы его поискала бы, и
может быть, даже я его найду, и будет
у вас опять император.
Тогда безногий мужик
спрашивает: а для чего ты мне эту
шнягу рассказываешь? А собачка как
заржет: ох, и глупый ты мужик, Иван
Денисович! Ты ведь и есть тот самый
наследник китайского императора, и
вот теперь добро пожаловать на
китайский трон!
Тут-то Иван Денисович и
задумался. Оно, конечно, с одной
стороны и неплохо, но с другой
стороны, на вокзале у него место
козырное, кровью добытое, и бросать
его неохота. И вот он собачку
спрашивает: а деньгами взять никак
нельзя? А собачка говорит: нельзя,
брат, нельзя. Потому что на самом
деле я не собачка, а белочка. И
сейчас тебя зверски укушу. РРРЫЫЫЫЫ!!!!!
Вот так вот безрукая женщина,
которая на самом деле совсем не
женщина, а мужчина переодетый, вот.
Да. Так вот, однако. Там же, на самом
деле, мужика-то безногого не было, а
это просто безрукая же... мужчина!
всю эту телегу рассказывала, от
начала до конца. И как дошла она -
блин! И как дошел он, блин, до слов
про белочку, и как вдруг зарычит:
РРРРРЫЫЫЫ!!!! А безрукая подруга с
перепугу на пол села и сидит-не-встанет.
А мужчина ей говорит: вот видишь,
подруга, как все непросто? Собачка
белочкой оказалась, женщина -
мужчиной, а кто же ты на самом деле?
А та отвечает загробным голосом: а я
на самом деле... Дура я на самом деле!
На фига я себе руки отрезала? И
горько зарыдала. Хреново, однако,
инвалидом быть!
Но в нашей сказке все хорошо
кончилось. Приехали санитары,
забрали глупую женщину и пришили ей
руки обратно. И всем другим глупым
женщинам тоже руки попришивали. А
безрукий мужчина, который женщиной
был, купил себе железные руки, стал
президентом и полетел на Марс. А на
Марсе жил безголовый сказочник,
который всю эту сказку придумал. И
вот мужчина взял его железной рукой
за нужное место и говорит: а ну,
переписывай сказку, чтобы в ней
инвалидов не было! А сказочник
отвечает: как же я ее перепишу, если
же она так и называется: ПРО
ИНВАЛИДОВ. Не будет в ней инвалидов
- не будет и сказки. Во, гад! Дать бы
ему по голове, так головы-то у него
как раз и нету! А раз нету головы,
значит, всё через жопу - вот такая
вот сказка получается.