Жил-был Иван Царевич. И вот
однажды поймал он Василису
Прекрасную, а она ему говорит: а я за
тебя замуж не пойду. Потому что
умный больно. А пойду я замуж за
Ивана Дурака. И стану я тогда
Василисой Премудрой.
А Иван Дурак говорит: а я вот не хочу
на тебе жениться. И на тебе, Иван
Царевич, тоже не хочу, ты уж не
обижайся. Тогда они оба и
спрашивают: а чего же ты хочешь? А
Иван Дурак отвечает: а хочу я найти
такую траву, чтобы раз покурить, и
на всю жизнь вперло.
Тогда Иван Царевич говорит: ишь,
чего захотел, рожа неумытая! И
отрубил ему голову. Тут Василиса
быстренько смекнула, что к чему, и
сразу за Иван-Царевича замуж вышла.
А Иван Дурак голову себе назад
приставил и дальше пошел.
И вот идет он идет, а все вокруг
какое-то странное, прямо как в
сказке. А сейчас должна Баба Яга, и
вот она появляется и заглатывает
его целиком. А он идет себе идет, не
обращая ни малейшего внимания.
Тогда Баба-Яга его спрашивает? ты
куда идешь? Я ж, елки-палки, тебя уже
съела.
А дурак говорит: ну и хули? Что же
мне, после этого идти перестать? А
Баба Яга ему говорит: хорошо бы. Тут
он ей возражает: ну, это тебе хорошо
бы, а мне идти надо. Надо мне,
понимаешь, найти такую траву, чтобы
раз покурить, и на всю жизнь вперло.
Тогда Баба Яга его спрашивает: а как
найдешь, тогда идти перестанешь? А
Иван Дурак говорит: ну, это смотря
на что пробьет. Трава - она ведь
штука хитрая, никогда заранее не
скажешь. Тут Баба Яга говорит: а
может, ты бы лучше водочки выпил?
Иван Дурак говорит: давай. И вот
напился он водки, а поутру
просыпается хуй знает где. И
спрашивает у хуя: а где это я? А хуй
ему отвечает, но как то очень
невнятно. Тогда Иван Дурак его
подрочил и снова спрашивает: а где
это я? Тут уж и у хуя голос
прорезался, и заорал он во все горло:
Люди добрые, заберите меня отсюда!
На этот шум выходит из пещеры Змей
Горыныч и видит перед собой жуткий
восьмивершковый хуй, который стоит
и орет во все горло. Тут Змей
быстренько побежал в церковь и
покрестился в православную веру. А
Иван Дурак надавал хую щелбанов,
спрятал его в штаны и дальше пошел.
И вот пришел он в царство Кощея
Бессмертного, а там все бессмертные.
И там у них своя идеология: типа они
смерти не боятся, а наоборот, только
и ждут, чтобы их кто-нибудь убил. И
вот они накинулись на Ивана Дурака,
и все кричат: Убей меня, убей меня. А
Иван Дурак не знал, что они
бессмертные, взял и поубивал их
всех. И дальше пошел.
Идет он. короче, идет, и вдруг
встречает Ивана Царевича. Который
идет ему навстречу. А потом опять
встречает Ивана Царевича, который
идет ему навстречу. А потом опять -
ну, короче, на пятом Иван-Царевиче
догадался он у Иван-Царевича пять
рублей попросить. А дальше так и
пошло: что ни Иван Царевич, то и пять
рублей. Тут уж Иван Дурак наглости
набрался и десять рублей попросил.
А Иван Царевич говорит: не наглей! И
отрубил ему голову.
А голова сразу куда-то покатилась и
кричит: давай, быстро, беги за мной,
я знаю, знаю, знаю, знаю. А Иван Дурак,
он же ее спросить не может, чего она
знает, потому что у него же головы
нету и разговаривать ему нечем. И
вот он бежит за своей головой, люди
все от него шарахаются, а голова,
знай, свое твердит: я знаю, знаю,
знаю. И вдруг замолчала, и вроде как
остановилась.
Тут Иван-Дурак ее нащупал, на шею
нахлобучил, и сразу понял, почему
она замолчала. Ну, если кто не понял,
я объяснять не буду. Я и сам, честно
говоря, ничего не понял. А он, блин,
все понял. Ну, и какой же он после
этого дурак?
Хотя тут с самого начала было ясно,
что он не дурак, а просто у него
фамилия такая: Дурак. Это как у
другого Ивана фамилия Царевич,
еврейская или белорусская, уж не
знаю. А может статься, что и
польская: Cariewicz. Ведь, в натуре,
может быть такая польская фамилия,
вполне имеет право на
существование. И вот Иван Царевич
подходит к Ивану Дураку и чисто для
интереса спрашивает: Ну, и как тебе
лучше: с головой или без головы?
А Иван Дурак говорит: а ты сам
попробуй. Тогда Иван Царевич
отрубил себе голову, а Иван Дурак
положил ее в мешок и дальше пошел.
Через три года вернулся, а у Иван-Царевича
уже новая голова выросла, вдвое
больше прежней. Тут старая голова
ей говорит: а ну, вали отсюда на хуй!
А новая голова отвечает: сама вали
на хуй! Тогда старая голова тяжело
вздохнула и пристроилась Иван-Царевичу
на хуй. И стало у него две головы:
одна на шее, другая на хую. Да,
ребята: трудно человеку от головы
избавиться!