Значит, это тема про мальчика
Колю, который умел говорить слово «пиздец».
Его пацаны во дворе научили, он
домой пришел и говорит: папа, а вот
какое слово я теперь знаю. А папа
это слово тоже знал, но Коля его так
произнес, что папа сразу понял:
пиздец в натуре. И через два дня
настал ему пиздец. Приходит Коля со
школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля
почесал в затылке и сказал: пиздец,
бля! А рядом с гробом мама стояла,
она его отругала, чтобы плохие
слова не говорил, а через неделю и
маме пиздец настал. Так что дальше
Коля у бабушки воспитывался, а
бабушка глухая была и ни за какие
пиздецы ничего не слышала. Другое
дело в школе: по школе-то пиздец
прошелся, как Мамай по борделям,
ученики умирали один за другим, и
никто не мог понять. А Коля был
немножко даун и тоже не мог понять,
что это с пиздецом связано. Он еще
потом в ПТУ учился, а потом в армию
пошел, и пиздец повсюду следовал за
ним. А после армии Коля на заводе
работал и познакомился с хорошей
девушкой, и она его матюкаться
отучила. Ну, не совсем отучила, но он
при ней не матюкался и вобще был
примерный семьянин. Но зато с
завода каждую неделю кого-нибудь
ногами вперед выносили. Но завод-то
был хороший, типа совместное
предприятие, зарплату регулярно
платили, поэтому желающих всегда
было пиздец сколько. А Коля-пиздец
ветераном производства стал, на
доске почета висел, и всем его в
пример ставили.
А в это время, в другом городе жил
мальчик Петя, который драп курить
научился раньше, чем говорить. А как
говорить научился, то первое слово
было «хуйня» -- это он от папы
научился, что все хуйня кроме пчел.
И в самом деле, все ему было хуйня, и
пчелы тоже хуйня, и папа с мамой
хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня,
и работа хуйня, и деньги хуйня, и
политика хуйня, и культура хуйня, и
искусство хуйня, и драп тоже хуйня,
но прикольная. Вот так вот и жил
мальчик Петя среди сплошной хуйни,
и, надо сказать, нехуево жил. И не
знал мальчик Петя про истинное
предназначение слова «хуйня». А
ведь если бы он приехал в тот город,
где жил мальчик Коля, и сказал бы
там свое волшебное слово «хуйня»,
то все пиздецом убитые сразу бы
воскресли бы, и наступила бы совсем
другая жизнь. Но мальчик Петя про
это не знал – а даже если бы и знал,
то ежу понятно, что бы он бы про это
сказал бы. Ну, в натуре, что еще
можно про такую хуйню сказать?
А в это время в еще другом городе
жил мальчик Валентин, который
никаких плохих слов не знал, потому
что с плохими детьми не играл. А
играл только с хорошими, а все
больше даже не играл, а книжки читал.
То есть, он типа вундеркиндом был, в
четыре года читать научился, и с тех
пор все больше умные книжки читал,
со всякими непонятными словами. И
вот однажды вычитал в какой-то
книжке слово «бихевиоризм». Пришел
к папе и спрашивает: папа, а что
такое бихевиоризм? Папа задумался:
елки-палки, сорок лет уже, а за
бихевиоризм ничего не знаю. И так
ему стало стыдно, что он пошел и в
ванне утопился. А мальчик Валентин
потом это слово в словаре нашел, и
так оно ему в душу запало, что стал
он впоследствии главным
специалистом по бихевиоризму. И
всякий раз, когда он произносил это
слово, все окружающие чувствовали
его неоспоримое интеллектуальное
превосходство и ощущали себя
полными ничтожествами рядом с
таким гигантом мысли. Понятно, что
среди его студентов и сотрудников
учащались самоубийства, но мальчик
Валентин легко объяснял это
явление с точки зрения
бихевиоризма. А потом он стал
ректором крупного университета и
организовал бихевиористскую
партию, которая, само собой,
получила большинство в Думе и
развернула пропаганду по всей
стране. И вот, на следующих выборах
избрали Валентина в президенты.
Ну, тут, само собой, и инаугурация
подоспела. Влез Валентин на высокую
трибуну и произнес продуманную
речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец
эту речь по телевизору смотрел, в
кругу семьи – и так его эта речь
зацепила, что не удержался он и
произнес свое коронное слово. Но
надо сказать, что в этом он был не
одинок: все, кто Валентинову речь
слышали, сразу поняли: это пиздец. И
даже Петя-хуйня понял, что это не
хуйня, спаковал чемоданы и укатил в
Австралию. А следом за ним многие
поуезжали, многие кинулись, многие
спились, многие сторчались, а
остальные от старости умерли. И
остался Валентин один в пустой
стране, быстренько продал ее
америкосам, получил кучу бабок и
Нобелевскую премию мира вдобавок, и
спокойно дожил свой век на Багамах,
вдали от всякого бихевиоризма.
Но тут, я вижу, кое у кого вопрос
возник: а что такое бихевиоризм? В
принципе, сейчас можно в словаре
посмотреть, но как-то ломает. В
принципе, оно ведь по хуй, что оно
значит. Слово ведь так, само по себе
хуйня: главное, правильно
произнести его в правильном месте и
в нужный момент. И пиздец.