Улица
Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ - на ее глазах врезаться на своем 600-м "Мерседесе" в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как "Мерседеса" у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным "Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.
Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?". Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?". Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, - успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.
Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему - за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал". В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками "Сопля" и "Свинотрах"; достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь ты", "Старик", "Друган" и "Слухай сюда". Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: "Леха! Ты глянь - какая у правой телки задница! Прям - как у Тины Тернер!". Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?". После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?". Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону - успех почти обеспечен.
В случае отсутствия реакции на ваши поползновения можно попробовать начать прямую атаку путем задания невинного вопроса: "А Вы не подскажете - сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столь прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?". Если в ответ последует: "А ты чо, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?", то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: "Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы"; а вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона), и скажет вам точное время, - немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.
Если же у твоего приятеля - жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике.
Идешь по улице и высматриваешь потенциально ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь, бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.
Автобус
Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.
Наиболее простой вариант - изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контролерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.
Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти, заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех - обеспечен.
Парк
Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (денег нет? Бутылки сдай!), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, ни слова не говоря вручаешь букет цветов, после чего - эффектно уходишь (можно - в голубую даль... можно - в еще какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку, проходишь мимо нее, ручаюсь - она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать - какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и т.д.
Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки - не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это - очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой".
Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадку и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь и она сломает себе шею, - попробуй повторить этот эксперимент в другой день.
Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, - сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая таким образом наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, - ваши отношения могут затем стать весьма прочными.
Вечеринка
На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте, то есть если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, - обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской), портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала, а в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: "Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!". Убьют тебя вряд ли, так как скорее всего просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобою совершенно точно могут заинтересоваться, так как остальные "чувачищщи" им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же "золотой молодежи", разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке, для виски требовать граненый стакан, в разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька, и т.д:
Чертова дюжина способов ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКОЙ от МногоРУгольник'а
1-ый способ, классический:
Спросить у девушки: "Который час?"
И спрашивать до тех пор, пока она не
согласится купить вам часы.
2-ой способ, дедовский:
Надо вцепиться девушке в руку и
спросить напрямик: "Девушка, вы
не поможете мне перейти через
дорогу?" "А подняться по
лестнице?" "А сделать укол?"
"Ну, и как же мне теперь тебя
называть, доченька?"
3-ий способ, криминальный:
Спросить: "Девушка, можно ваш
телефончик? А видеомагнитофончик, а
кухонный комбайнчик, и не забудьте
про кошелечек!"
4-ый способ, ненавязчивый:
Спросить: "Девушка, вы не знаете,
как пройти к ресторану "Прага"?
Не-е-ет?! Пойдемте, я вас провожу!"
5-ый способ, жилищно-коммунальный:
Занять ванную на три часа и скоро
девушка сама начнет ломиться в
дверь, чтобы с вами познакомиться.
6-ой способ, медицинский:
Подкатить на "Скорой помощи" к
совершенно здоровой девушке и
попытаться прописать ей постельный
режим.
7-ой способ,
высокохудожественный:
Пообещать девушке, что если сегодня
вечером она согласится пройти у вас
кинопробы, то завтра вы попробуете
стать кинорежиссером.
8-ой способ, ново-русский:
Нанять профессора лингвистики для
синхронного перевода на Гавайский,
Канарский и Багамский языки
простой фразы типа: "Слышь,
девушка, а шо, есть маза, шо мы с
тобой сейчас чисто познакомимся?"
9-ый способ, украинский:
Выбрать участок тротуара, по
которому ходят девушки, намазать
его салом и ждать, пока какая-нибудь
подвернется.
10-ый, горский способ
знакомства:
Кинуть девушку поперек седла и
скакать, пока не познакомился с
родственниками.
11-ый способ, еврейский:
Отдыхайте. КОГДА будет нужно, ваша
мама таки познакомит вас с девушкой,
С КОТОРОЙ нужно.
12-ый, фирменный способ от
Игоря Угольникова:
Просто подойти к девушке и сказать
"Добрый вечер". После этого
вечер действительно будет добрым,
если удастся избавиться от
компании Оганезова.
И, наконец, 13-ый способ.
Тоже фирменный, но уже от Левона
Оганезова:
Оставить девушек в покое и просто
пойти домой к жене.
Семь способов, как добиться расположения женщин от Максима Глушко(Макс Прикавказский) из Пятигорска
1. Грубая работа. Как столяр и плотник, знаешь? Так вот эта - топорная, для плотника. Можно так сказать, для первых встречных дурочек. Говорится просто: "Жизнь так прекрасна и коротка. Второй раз молодости уже не будет. Надо ловить момент! Мы оба чертовски привлекательны и так далее. Пойдемте ко мне в гости". Если она скажет, что это некрасиво, неприлично, то ты ей небрежным тоном возражаешь: "Что естественно, то не безобразно!" После чего других возражений с ее стороны уже не должно быть. Но повторяю - это базарный грубый способ.
2. Ошеломляющая грубость. Ты говоришь: "Послушай, ну что там ломаться? Ведь я знаю, что я тебе нравлюсь и ты меня сейчас поцелуешь, слышишь?" И дальше, не давая ей опомниться: "Мы, я вижу, с тобой одной крови, как в джунглях. "Маугли" смотрела? Ладно, перестань выпендриваться, а то я живо тебе кислород выпущу. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил". И все в таком роде. Причем все это может говорить человек с самым добрым характером. Дело в том, что женщины чаще, чем все думают, любят свирепые страсти.
3. Равнодушие и пренебрежение. Старайся говорить женщине все время колкости и давай ей понять, что она обычная серая мышь, каких ты видел сотнями. Это разжигает женщину более всего. Она разозлится и захочет доказать, что она не такая, захочет покорить строптивого мужчину. Такая победа покажется ей очень заманчивой, и она не заметит, как уже начнет танцевать под твою дудку.
4. Здесь ты должен показать, какой ты внимательный и заботливый. Ты должен дать ей понять, что все, что ты делаешь - это кем-то уже давно установленная норма поведения. И что ты очень добродушный и воспитанный человек. И если ты после десяти минут знакомства уже взял ее за руку, то это якобы очень милый дружеский жест. И все нужно делать так, чтобы ты вызвал ее снисходительность. Например, при первой встрече сделай вид, что ты остолбенел от ее красоты. Можешь даже что-нибудь уронить, якобы растерявшись. Это вызывает сочувствие.
5. Действие на ревность. Тут и рассказывать особенно не о чем. Все известно еще со школы. Ты роняешь на пол какую-нибудь записку, потом хватаешь и рвешь ее на мелкие части. Или начинаешь любезничать с какой-нибудь женщиной в ее присутствии. В общем, все просто.
6. Это уже более деликатная работа. Подходить нужно издалека. Нужно стараться почаще попадаться на глаза своему объекту за какой-то короткий промежуток времени. И когда вам покажется, что вы уже достаточно примелькались, подходите и спрашивайте: "Послушайте, вам не кажется странным, что судьба постоянно сводит нас вместе?" А она в ответ: "Почему же странно? Это просто случайность". А ты: "Но вы же знаете, что ничего в этом мире не бывает случайным". Тут она наверняка задумается, и в это время нужно начинать массированную атаку: "Я чувствую, что все эти встречи предопределены судьбой. Вы слышали что-нибудь о карме? Иногда высшие силы бывают снисходительны к нам и дают маленькие подсказки. Неужели мы столь глухи и неблагодарны, что можем пройти мимо явных знамений?" Тут ваш объект, не желая показаться неблагодарным, сам заражается мистическим началом. Ну а остальное, дело техники.
7. ДЕНЬГИ. ДЕНЬГИ. И еще раз ДЕНЬГИ.
